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看了汪小菲才知道,决定男孩人生的,不是家境,不是智商,而是


admin| 更新时间:2022-07-02 18:39|点击数:未知

情绪稳定,就是对孩子最好的富养。

父母遇事从容平和,孩子才能被这样的态度感染,做情绪的主人。

作者 | 淼淼妈

相信不少人,这几天看汪小菲的离婚闹剧都看烦了吧!

前脚离婚,后脚曝出婚内出轨、家暴......直接霸榜微博热搜。

汪小菲本人更是三番五次发表“澄清声明”,为了撇清自己,甚至不惜造谣前妻“服用违禁药品”、“勒索钱财”。

被狗仔甩出各种实锤证据戳穿后,又立马滑跪道歉,称自己是“一时冲动”,做了“不理智不成熟”的事情。

这已经不是汪小菲第一次因为情绪失控而当众出丑了。

出国留学时,他就因为冲动和同学打架,被扭送派出所;

恋爱时吵架,把车停在马路中央就走了,结果翻护栏时差点被卷进轧路机,右脚粉碎性骨折。

......

大S就曾在综艺中明确指出他的缺点:

“你很没品,你控制不了自己的情绪,你冷静不下来,你很容易暴怒,暴怒你就牵扯别人。”

人人都有负面情绪,但一个有事业有家庭的男人控制不住自己的情绪,就是一场灾难。

吃瓜之余,身为一名母亲,看着汪小菲在这个过程中,不顾家人和孩子的脸面,不管事情造成的后果,只顾发泄自己的情绪,最终沦为全网的笑柄。

心里不禁一阵戚戚。

特别是想到自己的儿子,终有一天会长大成人,娶妻生子。

现在不及时培养他管理情绪、平和心态的能力,恐怕将来就晚了。

比起高官权位,钱途人脉,我更想让儿子懂得遇事三思而后行,安放自己的情绪,理智思考,这才是他未来行走社会最重要的能力。

情绪,决定男孩是否受欢迎

豆瓣曾面向女孩发起过一个投票:

“你最希望男朋友身上有什么样的品质?”

其中得票最高的选项是:

情绪稳定。

用评论区的话来说,情绪稳定的男孩,无论是在恋爱、交友还是工作中,几乎都是最受欢迎的“稀缺物种”。

因为在生活中,我们已经见过太多这样的男人了:

马路上因为和别的车有一点剐蹭,就破口大骂;

生活中有点不顺心,就冲身边的人大发脾气;

......

这样冲动、易怒、烦躁的男人,哪怕再优秀,也只会让人敬而远之。

我邻居家的儿子小光就是如此。

他985名校毕业,一度是我们大院最有出息的小孩,结果如今毕业三年,换了数十个工作,没有一家能干到超过半年。

因为他脾气爆,一点小事都能吵上头,在和同事的沟通中时常会大发雷霆,甚至稍有不顺就开始翻脸。

如今宅在家里啃老创业,隔着一整个楼道,我们都能听见他们家三天两头爆发出的争吵声。

真正有担当,有修养的男生,不是不生气,只是不会乱发脾气,把自己的负能量随意倒给他人。

就像友人遍布整个娱乐圈的主持人何炅,几乎所有的艺人提到他,都赞不绝口。

除了他优秀的业务能力,更让人津津乐道的,是他几乎从不翻脸的好脾气。

同事出错,他暖心救场;

网友批评,他欣然接受;

外人眼里的他永远眉眼带笑,和颜悦色。

他说过:

“坏情绪还是少挂在嘴边比较好。

家人听了难过,朋友听了担心,对手听了偷笑,更让自己顾影自怜,丧失斗志。”

养出情绪稳定的男孩,就像养出一个小太阳,始终散发明亮的光芒,即使面对困难和挫折,仍能微笑走过。

能够管理自我的情绪,才能够掌控人生,长成成熟、稳重、受欢迎的大人。

情绪,决定男孩能否有一个幸福的家庭

英国剑桥大学研究实验表明:母亲对孩子的智力影响大,

父亲对孩子的性格影响深。

想要男孩未来能够成为一个合格的父亲,拥有幸福的家庭,情绪管理的能力必不可缺。

央视纪录片《镜子》中,有这么一个男孩,他叫泽清,只有14岁。

在妈妈眼里,他是一个十足的叛逆少年。

“他会拽着我的头发把我逼向墙角,然后拼命打我。

他的指甲又长,用指甲抓我,也动过刀子之类。”

明明只有初二,为何能如此残暴?面对生养自己的母亲,都能下此“毒手”?

答案就藏在泽清爸爸身上,泽清眼里的爸爸是这样的:

“我爸跟我妈有解决不了问题的时候,一般会用暴力,会直接动手。”

脾气暴躁的爸爸,会让孩子长期生活在恐惧的阴影中,任其如何挣扎,都无法摆脱。

这样的孩子,长大后,或自卑怯懦,或以暴制暴,或叛逆无边。

脾气好的父亲,潜移默化地做好示范者和引路人的角色,孩子也会变得自信、勇敢、大方,家庭也更加和谐稳定。

网上有个热门问题:

“有一个脾气很好、很温柔、很为家人着想的爸爸,是什么体验?”

一个高赞回答是:

“仿佛被上帝救赎,过着世外桃源般的日子。”

爸爸的脾气,决定家庭的温度。

把男孩培养得性情温和、情绪稳定,将来他才能成为自己小家庭中的“定海神针”,会给足妻子滋养、孩子能量。

夫妻关系稳定,亲子关系健康,家庭环境才能温暖和谐、孩子才能健康成长。

情绪,决定男孩一生的命运

李玫瑾教授曾在一次演讲中说:

“要想养一个贵气、高贵、有教养的孩子,首先要把孩子的情绪养好。

我们不要一个暴躁的人,我们要一个平和的人。

暴躁的人力量在外面,平和的人力量在心里。”

深以为然。

我曾给儿子讲过这么一个故事,告诉他控制情绪的重要性。

有一位老板,在签合同的路上等红灯时,被后车追尾。

后车是一位新手司机,理论上后车负全责,但对方却蛮横无理地嚷嚷:

“怎么开车的?我这是刚考完驾照新提的车,就蹭成这样!真晦气,道歉!”

听到这里,儿子皱紧了眉头:

“这人怎么这样啊?明明是自己的错,怎么还骂人?”

我开玩笑地问他,如果是你,你会怎么做?

他想了想说:

“我肯定不会道歉,错又不在我,大不了找警察叔叔。”

那我们再一起来看看,这位老板是怎么做的。

只见老板下车,对后车司机鞠了一躬,说道:

“对不起,我向你道歉。但我们是停着等红灯的,追尾后车全责。”

对方这才反应过来似的,立马溜回车里,火速离去。

看着儿子困惑的眼神儿,我笑了笑说,其实老板助理也很疑惑。

在签完合同的归途中,助理问老板:

“为什么明明是对方的错,我们却要道歉?”

老板说道:

“与无理取闹的人争辩,只会影响心情,甚至还会耽搁我们约好的时间,你觉得签合同重要,还是理论重要?”

儿子眨巴着亮晶晶的眼睛,看着我若有所思:

“妈妈,我明白了,比起坏情绪,还有更重要的事情需要处理。

所以要学会控制情绪,不乱发脾气。”

其实,情绪稳定的人,不是没有坏情绪,而是懂得如何正确处理情绪。

心理学中有一个很出名的说法,叫

“费斯汀格法则”。

它是说,生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外90%都是我们能掌控的。

谁都有情绪不好的时候,当场发泄是本能,控制住情绪才是本事。

不管任何时候,我们都要明白,永远不要因生活中10%的不可控,而毁了90%可控的人生。

想要孩子情绪平和

父母先做到情绪稳定

很多情绪失控的孩子,背后都站着情绪化的父母。

汪小菲曾在自传中,这么描述自己的童年:

“小时候,我们全家的心情都跟着父亲的收入情况像坐过山车一样跌宕。”

赚了钱,父亲就会笑盈盈地往家里买好吃的好喝的;

有亏损,父亲就阴沉着脸,和母亲大吵特吵。

在父亲的耳濡目染下,汪小菲也逐渐变得暴躁易怒,和同学打架争执几乎是家常便饭。

母亲因经商分身乏术,只关注他的学习成绩,对他的情感需求视而不见。

长此以往,汪小菲的性格便愈发暴躁。

父母的情绪化,让孩子变得敏感、脆弱、缺乏安全感,最终只能成长为无法控制情绪的大人。

而情绪稳定的父母,却能给孩子足够的安全与幸福感,成为孩子面对世界最强大的底气。

那我们怎样才能控制好自己的情绪呢?

1. 尝试“表里不一”

80%的人都有这样的习惯,在面对外人时,哪怕内心有极大的不满,也能有效控制自己的言行,但面对家人时,却频频失控。

起初我也经常情绪失控,稍有不对就会冲孩子大吼大叫,朋友告诉我可以试试“表里不一”法。

即当孩子哭闹或闯祸时,先别忙着指责,可以在脑海中问自己一句:

“如果他是别人家的孩子,我会怎么处理?”

想象我们面对的不是自己的孩子,而是外人。

如此一来,言语、行为暴力都会被扼杀在脑海里,取而代之的是耐心讲解与温柔劝导。

2. 用时间换取空间

有时候情绪上头,压根儿来不及多想,实在按耐不住,我们可以强迫自己立马换个环境。

用独处的时间,换取与孩子耐心沟通的空间。

可以暂回卧室,或去卫生间独处片刻,做做深呼吸、听听音乐、看看新闻等,转移一下注意力,避开情绪最猛烈的十几秒后,再与孩子沟通。

3. 有效复盘,将伤害降至最低

当然,不是所有人都能控制住自己的脾气,但发脾气后也不用惊慌。

只要我们能及时做好复盘,主动为自己的失控道歉,就能将对孩子的伤害降至最低。

在道歉中,可以与孩子一起分析情绪失控的原因,并想出解决方案,避免类似的失控再次上演。

与孩子一起,共同约定做情绪的主人。

都说父母是孩子最好的老师,父母给孩子最好的教育就是言传身教。

点个

“赞吧”,愿每一对父母都能掌控好自己的情绪,给孩子一个健康、舒适的成长环境,让他们在管理好情绪的前提下,实现人生的掌控。

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